sugestões mais adequadas aos ônibus de todas as seleções:África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.Alemanha: A caneca é nossa!Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.Argentina: Gracias, Dunga.Austrália: Tirando onda dos adversários.Brasil: Um ônibus, 10 volantes.Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.Gana: Gatos em pele de leões.Grécia: Chuto, logo existo.Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.Inglaterra: Chá com a gente.Itália: A Copa do Mundo é massa.Japão: A gente caberia numa van, né?México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!Sérvia: Vai dar Zebracovic.Suíça: Vamos dar um chocolate neles.Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.*Rafael Klein é publicitário.
sugestões mais adequadas aos ônibus de todas as seleções:
ResponderExcluirÁfrica do Sul: Futebol aqui é preto no branco.
Alemanha: A caneca é nossa!
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
Argentina: Gracias, Dunga.
Austrália: Tirando onda dos adversários.
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana: Gatos em pele de leões.
Grécia: Chuto, logo existo.
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra: Chá com a gente.
Itália: A Copa do Mundo é massa.
Japão: A gente caberia numa van, né?
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!
Sérvia: Vai dar Zebracovic.
Suíça: Vamos dar um chocolate neles.
Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.
*Rafael Klein é publicitário.